Анекдоты

Анекдоты - Жена вернулась из командировки.


Анекдоты - Жена вернулась из командировки.

Анекдоты - Жена вернулась из командировки.В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно.

Кот у него спрашивает:

— Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?

— И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и… сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.

— Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же стоны, крики?

— СИМУЛИРОВАЛА!

* * *

Приходит к врачу старичок и говорит:

— Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.

— Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?

— Да с неделю назад.

— Адрес ее помните?

— Да.

— Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!

* * *

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.

* * *

Мать говорит своей 16-летней дочери:

— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.

Дочь:

— Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

* * *

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:

— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

* * *

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить. Туда-сюда — никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжег костры, начал палить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нему. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:

— Это как?

— Тебе понравится.

Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то что на говорит.

Женщина зовет:

— Ляпсик, Ляпсик!

Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:

— Что случилось?

Мужик, громко смеясь, отвечает:

— Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

* * *

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

— Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

* * *

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

— Ты помнишь, какая я была до свадьбы? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

* * *

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

— Ну что, паразит, опять б**дей водил?

— А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»

* * *

Встречаются два мужика:

— Как дела?

— Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

— Как это?

— Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.

* * *

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

— Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

— Ну может, тогда минет?

— Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

— Тогда давай рукой.

— Но я не умею.

— Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

— В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

— Убери большой палец с конца!!!

Иcточник

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
UnInfo - инфопортал

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять