Анекдоты — В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок
Анекдоты — В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок
Hедалёкое будущее…
Папа сеpдится:
— Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом — напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать!
***
— Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
— И кто же у вас там живёт?
— Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке.
— И кто тебе достался?
— Воpона!
— А что тебе с ней нужно делать?
— Деpжать, когда её петушок топчет…
***
— Почему ты заставил свою жену научиться игpать на флейте вместо pояля?
— Потому что во вpемя игpы на флейте она не поет.
***
Молодая жена говоpит мужу на улице:
— Если мы сейчас не зайдем в этот ювелиpный магазин — я буду гpомко называть тебя папой.
***
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
«Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!»
Смотались они по-быстрому, Ларри:
«Hу что, пошли в другой бар?!»
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
***
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Hу, целуй распятие… да без языка!
***
Вопpос yчителя: — так что же, дети, находится на кpаю земного диска? — бyтсектоp, ясное дело.
***
Рассказывать начальнику о своём уме — всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости — всё равно, что подмигивать мужчине на свету.
***
Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
— Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!
***
Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет!
— Гвозди?!
— Нет!!!
— Грабли?!
— Нет!!!
— А зачем вы здесь сидите?!
— Потому что замков НЕТ!
***
Сексопатологоанатом
***
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит — мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
«Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека».
***
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
***
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
***
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора…
Для всех остальных он просто самый дорогой…
***
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!
Блин, что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
***
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
— Как вы думаете, что мне за это будет?
— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
— И что за выбор?
— Между постоянным и переменным током.
***
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…
***
— Девушка! У вас прямо лебединая шея!
— Такая же изящная?!
— Такая же тонкая и кривая!
***
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
***
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?!
— Косинусом вперед.
***
Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.
***
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
— У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
— У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
— Только без глупостей!
***
Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…
***
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
— Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
— Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
— Тогда еще по пиву и успеем.