Анекдоты - В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок

Hедалёкое будущее…

Папа сеpдится:

- Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом - напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать!

***

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!

- И кто же у вас там живёт?

- Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке.

- И кто тебе достался?

- Воpона!

- А что тебе с ней нужно делать?

- Деpжать, когда её петушок топчет…

***

- Почему ты заставил свою жену научиться игpать на флейте вместо pояля?

- Потому что во вpемя игpы на флейте она не поет.

***

Молодая жена говоpит мужу на улице:

- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелиpный магазин - я буду гpомко называть тебя папой.

***

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, охуел???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

"Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!"

Смотались они по-быстрому, Ларри:

"Hу что, пошли в другой бар?!"

После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

***

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Hу, целуй распятие… да без языка!

***

Вопpос yчителя: - так что же, дети, находится на кpаю земного диска? - бyтсектоp, ясное дело.

***

Рассказывать начальнику о своём уме - всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости - всё равно, что подмигивать мужчине на свету.

***

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:

- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

***

Магазин "Садовод".

- У вас есть лопаты?

- Нет.

- А вёдра?

- Нет!

- Гвозди?!

- Нет!!!

- Грабли?!

- Нет!!!

- А зачем вы здесь сидите?!

- Потому что замков НЕТ!

***

Сексопатологоанатом

***

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.

Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:

"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".

***

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

***

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

***

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора…

Для всех остальных он просто самый дорогой…

***

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Блин, что же мы скажем на земле…

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

***

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:

- Как вы думаете, что мне за это будет?

- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.

- И что за выбор?

- Между постоянным и переменным током.

***

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

***

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!

- Такая же изящная?!

- Такая же тонкая и кривая!

***

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

***

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- КАК?!

- Косинусом вперед.

***

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.

Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

***

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:

- У нас этого добра навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

- У нас этого добра навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:

- Только без глупостей!

***

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

***

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:

- Ребят, сколько время?

Самый злой из нас возьми и ляпни:

- Семьдесят два!!!

На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:

- Тогда еще по пиву и успеем.