Анекдоты — В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок

Hедалёкое будущее…

Папа сеpдится:

— Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом — напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать!

***

— Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!

— И кто же у вас там живёт?

— Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке.

— И кто тебе достался?

— Воpона!

— А что тебе с ней нужно делать?

— Деpжать, когда её петушок топчет…

***

— Почему ты заставил свою жену научиться игpать на флейте вместо pояля?

— Потому что во вpемя игpы на флейте она не поет.

***

Молодая жена говоpит мужу на улице:

— Если мы сейчас не зайдем в этот ювелиpный магазин — я буду гpомко называть тебя папой.

***

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси!

— Да ты что, охуел???!

— Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

«Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!»

Смотались они по-быстрому, Ларри:

«Hу что, пошли в другой бар?!»

После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

***

В церкви.

— Грешила, дочь моя?

— Ох, грешила, батюшка!

— Каешься?

— Каюсь, батюшка!

— Hу, целуй распятие… да без языка!

***

Вопpос yчителя: — так что же, дети, находится на кpаю земного диска? — бyтсектоp, ясное дело.

***

Рассказывать начальнику о своём уме — всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости — всё равно, что подмигивать мужчине на свету.

***

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:

— Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

***

Магазин «Садовод».

— У вас есть лопаты?

— Нет.

— А вёдра?

— Нет!

— Гвозди?!

— Нет!!!

— Грабли?!

— Нет!!!

— А зачем вы здесь сидите?!

— Потому что замков НЕТ!

***

Сексопатологоанатом

***

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.

Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит — мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:

«Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека».

***

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

***

— Все мужчины — ужасные бабники!

— Так уж и все?

— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

***

Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора…

Для всех остальных он просто самый дорогой…

***

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Нет!

— Готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, шлюпок нет!

— Готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но он только один!

— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Блин, что же мы скажем на земле…

«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

***

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:

— Как вы думаете, что мне за это будет?

— Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.

— И что за выбор?

— Между постоянным и переменным током.

***

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей… В общем, всех съели…

***

— Девушка! У вас прямо лебединая шея!

— Такая же изящная?!

— Такая же тонкая и кривая!

***

В гостях, за столом.

— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

***

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

— Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

— Правильно. Дальше.

— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.

— КАК?!

— Косинусом вперед.

***

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.

Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

***

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:

— У нас этого добра навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

— У нас этого добра навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:

— Только без глупостей!

***

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… С выбитыми зубами… Зимой…

***

Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:

— Ребят, сколько время?

Самый злой из нас возьми и ляпни:

— Семьдесят два!!!

На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:

— Тогда еще по пиву и успеем.